11.12.2007

De 20 a 21

4.30am, 28 de Octubre de 2007. Sonó el despertador, era la hora convenida. Todos nos levantamos y comenzamos con nuestro nutrido desayuno. Cereales, bananas y algún que otro jugo energético, Carla opto por tostadas, Valentino desayuno con banana, tostadas y up & go (jugo loco), Nati up & go y tostadas y yo Julián, muesli con banana y un poco de chocolatada.
5.25am, Katja & Martin (nuestros amigos Suecos) nos pasaron a buscar y como ya hace dos años que están aquí en Nueva Zelanda ya perdieron la puntualidad tradicional de los nórdicos y se retrasaron 10 minutos, jaja igualito que en Santiago.
5.30am, el trafico en la calle principal era de locos.
Todavía de noche y llegando al centrito de Devonport empezábamos a ver algunos ya preparándose.
Carla y Katja en la cola para comprarse un café que aprovecho y les cuento que era una camioneta con una maquina de café expresso en la parte de atrás, un cafetero ambulante moderno.
6am, Mis nervios comenzaron a aparecer, la ansiedad desbordaba, es por eso que había muchos baños portátiles y mucha gente haciendo cola, entonces decidí que no iba a usar las instalaciones, todo lo contrario tome un par de vasos de agua para mejor hidratación.
Tres camiones gigantes del correo aguardaban para transportar los bolsos de la gente del otro lado del puente.
6.10am, Martin desapareció entre la multitud.
Nati debía cruzar con el ferry ya que su cometido era distinto al nuestro.
Carla y Katja estaban de espectadoras.
6.20am Nos fuimos acercando con Valen y avanzando entre la masa de gente nos encontramos con una conocida, una holandesa akiwisada, sorprendente ya que había 7000 personas. (Nota: akiwisado/a = termino comúnmente utilizado para describir al inmigrante que adapto costumbres Neozelandesas y comúnmente ya lleva años en el país. fuente: diccionario de la calle, jeje)

Finalmente encontramos una buena posición; la ansiedad y nervios se transformaron en euforia. Detrás nuestro unas personas grandes que rondaban entre los 70 y 80 años de la YMCA, al costado alguien un poco entrado en peso, algunos chicos, un pelado otro flaco y un alto, al ver todo esas diferentes cualidades, la perspectiva y el ánimo aumentaba, la gente saltaba en el lugar, reían y charlaban.
Algunos preparaban su tema preferido en el IPod (reproductor de música) y se hizo la hora.
6.30am, amanecido el domingo escuchamos el disparo de largada.

Comenzó la Adidas Auckland Marathon 2007

Salimos por la media maratón, 21 kilómetros de un entretenido recorrido.
El chip que llevaba en la zapatilla izquierda registro mi horario de salida. Un comienzo un poco trabado por la cantidad de gente pero luego de los primeros kilómetros empezamos a encontrar nuestro espacio y pasando por la costa de Cheltenham, allí donde nos casamos con Carla, Valentino tomo algo de distancia, aproveche para conectarme con mi yo interior, jaja no es algo místico ni raro pero me ocurre cuando corro que me invade una paz interior con solo escuchar el ritmo del respirar, se siente como se elevan las pulsaciones y como el cuerpo empieza a trabajar de forma distinta para compensar lo que estamos haciendo, perdón perdón me cope explicando algo tan sencillo como el salir a correr, no me tomen por loco, solo quería transmitir mi felicidad al hacerlo.
En esos dos o tres segundos muertos que hay entre tema y tema que sonaba en mi Ipod, se escuchaba el trotar de la multitud, miles de zapatillas golpeando en el piso producen un fuerte sonido rítmico. Cada tanto un cartel que iba anunciando que kilómetro transcurría y todo pequeño suceso era aprovechable para alimentar el ánimo.
Como un suspiro pasaron los primeros 5 Km. y al vuelta de la esquina allí donde esperaba una madre con sus pequeños, una abuela con un cartel de aliento y la gente aplaudiendo, se aflojaron las piernas y se hizo difícil tragar ya que muchas caras pasaron por mi cabeza, recuperando el aliento comenzó la calle principal de Takapuna, Lake road y en la esquina de casa allí aguardaba Carla con cámara en mano para congelar el momento, apenas logramos vernos unos segundos pero lo suficiente para recargar baterías.
Llegado los 8 Km. la vejiga reventaba y por supuesto me pregunte porque no había ido al baño antes? Obvio que por la inexperiencia, nervios, etc. resultado forzado tuve que detenerme en uno de los puestos de agua en donde también había un baño portátil, no tan fácil ya que había corredores inexpertos por doquier jaja, finalmente mi turno y arranque de nuevo, no fue tan grave, habré perdido un par de minutos pero muy valederos a la hora de correr con comodidad.
13 kilómetros y ya en la puerta del gigantesco puente North Harbour, cerrados un par de carriles exclusivamente para los corredores, comenzó la escalada y llegando a la cima se sintió como vencer al gigante, ya la llegada parecía a la vuelta de la esquina, pero claro parecía porque en realidad faltaban 7 u 8 kilómetros.
Buen ritmo, pasando algunos participantes, disfrutando y batiendo algunos kilómetros mas, vino el camino donde están las Marinas (amarraderos) y cuando las piernas empezaron a doler mucho, pero mucho, apareció el cartel de los 18km y cambio todo en un segundo ya que solo 3 kilómetros me separaban de lograrlo, el dolor desapareció, energía extra surgió de alguna lado y dispuesto a terminar, claro que mi velocidad disminuyo pero internamente ya sabia que iba a terminar.
Llegando al kilómetro 20 un participante desmayado en el piso era asistido por paramédicos, me embargo mucha lastima por aquel que no pudo lograrlo y por un segundo cheque mi respiración para saber si era pura adrenalina lo que me empujaba a terminar o si estaba en buenas condiciones, de todas formas tan cerca del final las opciones no eran muchas o terminaba o me llevaba la ambulancia, sin embargo en la curva final en donde había mucha pero mucha gente esperando, tuve una inyección de energía y comencé a correr a mas no poder, mientras escuchaba a la gente que aplaudía sin parar, un locutor anunciaba el reloj que estaba por llegar a las dos horas y alentaba a los participantes a cruzar la meta antes de que eso sucediera.
Logre cruzar con el reloj en 1 hora y 59 minutos, mi resultado neto fue de 1:56 y fue así como termine mi primera media maratón.
Agua, jugo y cantidad de bananas para los que terminaban. Allí me encontré con Carla que emocionada me esperaba, luego nos reunimos con el resto de los chicos que ya habían terminado.



Concluyo todo con un espectacular asado en lo de Katja y Martin, salmón, pollo, carne y mucho vino para celebrar.


Quería contarles mi experiencia ya que en mayo pasado fumaba 20 cigarrillos por día y 6 meses después de haberlo dejado logre correr 21 kilómetros.

Me pregunto por vos. Cuantas horas pasas frente a la tele por día? Pensas que la edad es tu excusa perfecta? Cuantos tenes 50? 60? 70? trabajas mucho y no tenes tiempo? O porque si?
Si no queres hacerlo en soledad, convence a un amigo, comenza caminando y cuando puedas volver corriendo, te duelen las rodillas? Y que te parecer ir a nadar?

Lo bueno de este relato es que no tenes que mandárselo a 10 personas para tener suerte, pero si decidís mandárselo a algún amigo, quizás el va a tener algo de suerte comenzando con algo de actividad física.

Solo vos tenes la decisión para despertar de tu letargo.
Actividad física = salud y buen humor

Yo de 20 a 21, y vos?

2.15.2006

Yo fui Jesús por un día

Yo fui Jesús por un día y les digo que no hay locos con historias sino que hay historias locas, por que esto me sucedió un domingo, valla coincidencia.

Finalmente apareció en escena el famoso Abogado de la Familia, pero al último que se recurre ya que como es amigo cobra el doble de la tarifa y solo de favor porque nos conoce de toda la vida.
El Dr. Lorenzo Ulises Citata de Fernández, lo llamamos Lucifer, chiste barato para los que le gusta el humor masticado y hablando de masticar permanecí sin alimento ni infusión alguna y tratado como el mismísimo Jesús, fui castigado repetidas veces en una celda de aislamiento de la comisaría local.
Mi familia manejaba el tema con Lorenzo como si se tratara de un secuestro, tanto Cronica TV les quemo la cabeza, ya se conocían todas las técnicas pero vale aclarar que era un abogado y no un secuestrador, préstamo de por medio se le pago lo acordado para que retornara de su casa quinta y viniera a la ciudad a tramitar en el juzgado de turno mi salida bajo palabra.
Luego de las artimañas de nuestro amiguillo de la familia, llego la orden a la comisaría de liberar a Julián De los Palotes (nombre ficticio que me pongo en esta historia por que me gusta)
Esa noche mi celda nunca fue abierta con el mensaje liberador que esperaba y fue ahí cuando me di cuenta que me había transformado en Jesús.
Un rayo de luz entro por la ventanita de rejas de 2x2 y una vos ronca que decía Jesús, Jesús, yo tratando de enfocar para saber quien llamaba por Jesús, logre distinguir al Guardia de turno con su linterna.
- Heee Jesús me escucháis (bueno en realidad decía escuchas pero es para ponerle un poco de tono bíblico)
- Quien es?
- El Oficial Bonachón (Bonachón de apellido, pero un hijo de su madre)
- Jesús, quedas en libertad
- Pero yo soy Julián De los Palotes

Esa vez fui Jesús por un día, me confundieron con un chorizo llamado Jesús Pérez y me comí flor de garrón.

1.11.2006

Asociación Argentina de lucha contra el borde del pan lactal

Estamos cansados de sufrir por las mañanas o de no poder disfrutar nuestro sándwich del mediodía, es por eso que creamos esta asociación de lucha o de protesta y queremos que te sumes.
Si sos de los que disfrutan solo el centro de la tostada o de tu sándwich de pan lactal y haces lo posible para terminar el borde, como por ejemplo comerlo rápidamente en una sucesión de pequeños mordiscos hasta que desaparezca, entonces esta en nuestro camino.

Nuestro propósito: lograr que las grandes compañías saquen al mercado un pan lactal como la gente merece, SIN BORDE y al mismo precio.

Nuestra acción: protestas pacificas (por el momento) y divulgación de nuestro pedido.


Entrevista a un empleado de una compañía de pan lactal

Presidente de la ALCBPL: Que te hace sentir trabajar para una compañía que le estafa a la gente.

Juan Bordeup: Para un poco, arrancaste con los tapones de punta, Yo trabajo hace 15 anos en esta empresa, estoy al borde de ascender como Gerente de calidad y servicio y estoy acá para explicarte las razones de nuestros procedimientos.

Presidente de la ALCBPL: Te pido perdón y por favor trata de no utilizar la palabra borde a menos que sea necesario.

Juan Bordeup: OK

Presidente de la ALCBPL: La gente quiere saber porque no sacan al mercado un pan lactal sin borde.

Juan Bordeup: Bueno, te voy a ser sincero pero si me mantenes en anonimato.

Presidente de la ALCBPL: OK, trato hecho

Empleado: La razón principal es el peso neto que trae ese borde y sumando las tapas es mucho. Esto traducido en números son millones de pesos, de los 700 grs. que trae un pan, 500 son de borde y tapas, ¿quedo claro?

Presidente de la ALCBPL: Si clarísimo, pero ¿que pasa con tu consumidor? ¿Como pensas que hacen todas las empresas de los otros rubros?

Empleado: ¿Que queres decir con eso?

Presidente de la ALCBPL: Claro, es sencillo, cuando vistes que un carnicero te venda la carne con toda la grasa de la vaca y el cuero pegado?

Empleado: Vos lo dijiste, es sencillo, ellos hacen negocio con la grasa y el cuero, ¿que pretendes que hagamos nosotros con el borde y las tapas?

Presidente de la ALCBPL: Justo metí un ejemplo de mierda, pero…

Empleado: No trates de buscar ningún ejemplo porque todas las empresas tienen su negocio bien estudiado. En la industria del pescado, el resto es harina de pescado, los huevos de gallina te los venden con cáscara, la fruta también.

Presidente de la ALCBPL: Ahí me distes un pie, ¿acaso no venden ensalada de fruta enlatada que viene sin cáscara?

Empleado: Si bueno, pero… Claro… ehhh

Presidente de la ALCBPL: Te agarre no?

Empleado: No, bueno, pero ellos te cobran el desperdicio incluido en el precio de la lata

Presidente de la ALCBPL: Ahí estamos llegando a nuestro punto principal.
¿Cual es el problema de vendernos un pan lactal sin bordes y sin tapas, que pese 200 gramos? nosotros los consumidores te pagamos el mismo precio que el de mercado actual y los bordes los tiras a la mierda, perdón es una expresión, se los das a los necesitados.

Empleado: Esto se esta transformando en una idea muy comercial, podríamos hacer una campaña de lanzamiento mezclado con un beneficio social, aunque después los políticos se lleven la gloria, con esto creo que estoy mas al bor... perdón, cerca de obtener el puesto de gerente.

Fin de la entrevista.

Vale aclarar que esta idea se la hemos dado a todas las empresas, pero por alguna razón ninguna de ellas actuó a favor de nuestro pedido.
Estamos en proceso de investigación, ninguno de los entrevistados volvió a darnos notas, creemos que hay una fuerte presión por parte de Panaderos Asociados que no desean perder la venta de los sándwiches de miga.

Si tenes alguna información por favor contactate con nosotros a
tengoalgodeinformacionparaustedes@asociaciondeluchacontraelbordedelpanlactal.com.ar

Próximamente nuestra pagina web, el problema es que no sabemos como hacer una pagina web sin bordes.

“Basta de 10x3”
10 mordiscos de borde y 3 de placer

“Por un mundo de pan lactal sin borde”

1.05.2006

La Mamá de Emma jugo al fútbol con Bob Marley

Esto sucedió en la gira de "Survival Tour" que hizo Marley allá por Abril del año 1979 en done paso por Nueva Zelanda y el mismísimo Bob no perdió oportunidad para patear un rato la pelota.
En Devonport, una zona muy bonita y relajada, fue donde se suscitó el hecho histórico en un simple potrero del primer mundo en donde el arco tiene red, el pasto esta cortado y hay bebederos con azulejos de colores (por la época setentona no?). Había unos chicos jugando y fue en ese preciso instante en que Bob vio el momento para distenderse un poco y ahí nomás hizo parar el micro con el cual se movían y bajaron los Wailers, las banderas, el chofer, pan y queso y dale que va.
En cuanto Bob eligió al ultimo chico que quedaba, el de anteojitos menudito que tenia pinta de no saber como carajo patear una redonda, se dieron cuenta que eran impares y como la paz y el amor no puede ser injusta, todos comenzaron a mirar alrededor para ver quien se prendía uno, digo mejor, para ver si se prendía uno. Una viejita entro a caminar hacia el circulo central, todos quedaron asombrados con los ojos abiertos y rojos, ahhhh no, eso era por otra cosa, miraban a la ancianita con su bastón ingresando al campo de juego y no lo podían creer, hasta que salto un vecino y grito.-
Becareful Abuela que están jugando a la pelota.
Y la Ancianita media cegatona se corrió a un costado y enojada tiro un guadañazo al zaguero central que le paso muy cerca.
De nuevo en el dilema nadie se acercaba para integrar el equipo que enfrentaba a Bob ya que la mayoría no sabia ni las reglas por ser un país fanático del rugby y el cricket y en cuanto ya no daba para mas, todos cabizbajos deseaban volver a Jamaica y no tocar un carajo al día siguiente, salto la Mamá de Emma, una amiga, en ese entonces tendría unos 17 o 18 an(i)os y no le importaba nada, grito.-
Yo juego pero si me ponen de wind izquierdo.
El wind izquierdo sacudió un poco la cabeza pero finalmente acepto y se fue de medio campista puteando bajito, todos felices pitazo inicial, porque los potreros del primer mundo vienen con Arbitro incorporado y arranco el encuentro, bastante aburrido porque cada uno estaba volando en la suya, se la pasaban entre contrarios y se la sacaban entre compañeros pero luego de un rato por fin llego una jugada interesante en donde uno de los chicos desborda por la derecha, tira un centro pasado a la olla en el segundo palo donde se encontraba Marley que salto no muy alto y la pelota pareció pasar de largo pero un de sus drelos se sacudió como un latigazo y clavo la pelota en el ángulo, el relator gritaba desesperado.-
Try, Try, Tryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy de Marleyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
Porque los potreros del primer mundo vienen con relator incorporado pero nunca en su vida relataron fútbol, el pelotudo en cada falta pedía que patearan a los palos y en cada corrida gritaba tacklealo, tacklealo.
1 a 0 arriba el equipo de Marley, se tiraron todos atrás, bien Bilardista, lo que importa es el resultado final.
Todos al ataque y luego de un rato, la Mamá de Emma por la izquierda esperando que el medio campista le pasara una ya que como estaba caliente por el puesto no se la toco en toda la tarde, tuvo que bajar a buscar la pelota, se corrió la cancha entera, gambeteo a 4 defensores y la coloco cruzada al otro palo para poner el partido 1 a 1.
Final del primer tiempo, cada uno a sus vestuarios, porque los potreros del primer mundo tiene vestuarios.
Marley replantea la táctica y elige la de Menotti, jugar con la ley de posición adelantada y tirar el contraataque, estamos listos?
No, yo tengo ganas de hacer caca. Dijo el de Anteojitos, que dicho sea de paso se llamaba Robertito o Robi, salto caliente el arquero.-
Me importa un carajo, arranquemos sin El.
Segundo tiempo, las porristas fuera del campo, bueno ya saben como son los potreros del primer mundo, línea de cuatro atrás para los de Bob y en el primer ataque que reciben con la Mamá de Emma atacando, salen los cuatro coordinados para dejarla en posición adelantada y como no tenían Lineman porque estaban jugando en un potrero, que pretendían, nadie vio nada y la coloco suavemente ante la mirada atónita del arquero que termino echándole la culpa a Robertito que recién terminaba de hacer caca.
A los 2 minutos del segundo tiempo, 2 a 1 arriba el equipo de la Mamá de Emma, Bob decidió adoptar la técnica del Bambino, dársela al pendejo…………………………………..……??????????????? a Robertito, ya que no había tocado una en toda la tarde y deslumbro a todos porque a los 30 minutos gambeteo a 7 contrarios y entro caminando con la pelota al arco para poner el empate por 2 tantos y recobrar la esperanza, una tarde memorable, el sun is shining (el sol brilla) y la tribuna desaforada por el espectáculo.
Se acercaba el final del encuentro, la policía se preparaba para la salida, porque no era un potrero cualquiera y rozando los últimos 5 minutos Bob retoma la técnica Bilardista, un empate de visitante es un punto importante, todos atrás.
El forro del medio campista decide pasarle una a la Mamá de Emma que pasa un par de jugadores, le tira una bicicleta a Robertito y el pobre se tira en el piso haciendo un berrinche terrible, se acerca a la defensa y ahí estaba Bob esperándola para barrerla, pero ella se anticipa y le tira un caño enormeeeeeeeeeeeeeeeee
Se paralizo todo por un momento.







(este espacio representa ese momento)









Lugo se cortó ese silencio con un grito multitudinario de hoooooooo, con una mezcla de elogio y repudio a esa jugada poco amistosa, pero como el reggae y la paz van de la mano el grandioso Marley se dio vuelta y empezó a fumarse el caño que dio el inicio a la fiesta más grande jamás conocida en donde todo se transformo alegría y música hasta Robertito cebado quería el cambio de camiseta con la Mamá de Emma, ningún boludo y acá dejo de contar porque Emma es una amiga.

No woman, no cry

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Les dejo una foto del momento

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Ezequiel (alias Salieri), se te acabo, ahora tengo Blog y antes de contar publico

Escribo para expresarme

Escribo para expresarme y publico porque puedo.
No tengo nada que expresar entonces dejo de escribir y publicar.